自己self

我發現了一個問題
我害怕寂寞

沒錯每個人都怕

但我覺得我程度更巨

我不敢一個人吃飯更別提一個人旅行
想到我要一個人度過孤寂我就害怕
陌生的語言陌生的視線
當下沒有一個人在旁邊分享

我發現我對很多人與人的相處我都會怕
會惹他生氣，惹他再也不理我了之類的
跟朋友相處都會這樣

我才發現是從家人開始的

我可以非常舒適一起相處的人很少

知道我家裡的情況我的個性的人很少

我怕他們生氣或是我開始斟酌字眼
就覺得感覺越來越遠

小時候媽媽說的話都驗證了啊

我以前打死不信

但現在想想那些從前

以前的業障就是如此

在你還沒有發現的時候就反撲而上

直到你滅頂時已經來不及了

心動的感覺

我感到累

原來是因為我很久沒有心動的感覺了

曾經有一本書提到過這個

如何去培養一個心動的感覺

可能在忙碌之餘太久沒去整理

或是在丟掉東西之前沒有仔細去感受

沒有打開
 

我的人生一團亂啊
誰來幫我解決啊
到底哪個時候那個真正的自己才會願意啊

 

the important things

噢好吧，
我一直分不清楚現在重要的是什麼
因為我太想要做好每一件事情

我擔心過多我幻想過多
明明應該知道現在正要去做什麼事情
憂心太多
把預設了很多無解題都套在自己身上
以為這樣會應對的好一些
但是事情發生了卻呆在那裡

我想要去哪裡，我想要做什麼
是該看重自己吧
但是也不能往自負去吧
所以我向來謙虛
但是希望不要到做作去了

你知道你現在應該要做什麼的
拜託去做吧
去實現吧

當你在漫漫長路終於有個目標
那不是很好嗎
夢想不去做就始終都是夢想
拜託讓成績好一點吧
盡好做學生的本分

聯繫朋友與家人之間的情感
不想要在如此的冷淡無感
希望有陪伴

你不要在那邊了！
有什麼用。

可能有什麼病吧

我到底為什麼會如此的退卻
明明光明磊落
但卻什麼事情都做不好

我害怕去承諾
在我能夠去承諾你任何事情之前
不要跟我建立什麼關係

心中一直都沒有人，可能是因為都佔滿了我自己
過度親密或是進階的關係，只會讓我想要逃開，逃得遠遠的

可是有需要一個人在身邊陪著，我只會覺得好矛盾
我覺得那樣的關係，好麻煩啊
出門好麻煩一樣的感覺
真是一個不折不扣的宅女。

我想法很多，總是在不切實際的幻想
我往往看不見眼前的事物
自大的認為什麼都不做機遇就會悄悄的來我的面前

但是那從來都不會發生
機遇總是在我沒有任何期望的時刻到來
把我小心捧著怕受傷害
我就一直等著
等到他受傷害了就把我拋下